« Треба відправити людей куди подалі »: психолог Альба Кардала детально описує свою радикальну техніку встановлення меж і нарешті бути щасливим

« Треба відправити людей куди подалі »: психолог Альба Кардала детально описує свою радикальну техніку встановлення меж і нарешті бути щасливим

Для тих, хто ставить інтереси інших вище своїх, встановлення меж стає викликом на все життя. У своїй книзі «Як ввічливо сказати людям йти куди подалі» (Éditions First) психолог Альба Кардала дає свої практичні поради, як нарешті досягти цього. Зустріч.

« Усі ми були б змінені, якби мали сміливість бути тим, ким ми є ». Цю цитату Маргеріт Юрсенар наводить Альба Кардала на початку своєї книги. У Як ввічливо сказати людям йти куди подалі (Éditions First) психолог надає ключі для навчання встановленню меж і, перш за все, бути собою. Далеко не ода індивідуалізму, Альба Кардала пояснює, як встановлення меж є необхідним для побудови міцних стосунків, через оповіді, дослідження та вправи. Визначення власних бар'єрів, прийняття невизначеності, вміння сказати «ні», примиритися з відмовою і перестати відчувати провину — це не лише способи бути в гармонії з собою. Це основи життя, яке відображає нас і приносить задоволення.

Психології: Назва вашої книги обов'язково привертає увагу. Чому, на вашу думку, нам потрібна така допомога, навіть електрошок, і чому іноді ми схильні дозволяти іншим наступати на свої ноги?

Альба Кардала: По-перше, перша причина полягає в тому, що нас не навчили використовувати слова і спілкуватися, щоб висловити своє незадоволення. Нас не навчали висловлювати це асертивно, а зазвичай — агресивно. І тому, щоб не бути агресивними, ми маємо тенденцію мовчати, зберігати все в собі, поки врешті-решт не вибухнемо. Це тому, що ми не знаємо, як висловити своє незадоволення словами. Друга причина — культурна. Нас виховують бути корисними, ставити на перше місце те, що хочуть інші, навіть якщо це створює дискомфорт для нас.

Психології: У цій книзі ви підкреслюєте, що сказати «ні» — це акт поваги. Згідно з вашим досвідом, що змушує деяких людей не діяти з поваги, заважаючи собі сказати «ні»?

Альба Кардала: Якщо в дитинстві ми сказали «ні» своїм батькам, і вони або наше оточення не поважали це «ні», сердилися або намагалися маніпулювати, кажучи: «Якщо ти не хочеш це зробити, я розсерджуся» або «Я піду», вони створили в нас страхи. Страх, що інший розсердиться, страх відкидання і страх, що якщо ми скажемо «ні», інші подумають про нас погано. І це походить з виховання, де «ні» не є таким же легітимним, як «так».

Психології: Для людей, які мають труднощі з встановленням меж, почуття провини є всюдисущим. Ви також пишете, що це сильніше за нас, і нагадуєте про функціонування нейронних шляхів. Отже, чи дійсно можливо позбутися провини за «ні»?

Альба Кардала: Повністю — ні. Це буде неможливо усунути, тому що ця провина походить з наших переконань. Щоб зменшити цю провину, потрібно запитати себе про свої переконання, причини цього почуття провини, навіть про наше виховання. А потім у кожній ситуації запитати себе, чи є це розумним — відчувати провину. Це частина розуму. Але потім є емоційна частина, яка часто сильніша за розумову і, отже, складніша для роботи. І наслідки цієї провини дуже важко усунути. У всіх нас є переконання, які глибоко вкорінені в нас, які ми прийняли з дитинства і які практично є частиною нашого ДНК, так само, як гени. Важливо зазначити, що ми говоримо про нездорову провину. Але також є форма здорової провини, яка заважає нам завдавати шкоди іншим або навмисно порушувати межі. Очевидно, що нам це потрібно, щоб жити мирно в суспільстві. Інакше, якщо б ніхто не відчував цю провину, всі б робили, що хотіли, завдавали б шкоди іншим, і було б абсолютно неможливо мати співіснування в суспільстві.

Психології: До речі, ви присвятили цілу главу силі «ні» самостійно. Чи можна дійсно сказати «ні» без пояснень, не ризикуючи зіпсувати стосунки?

Альба Кардала: У своїй книзі я надаю різні інструменти, які можна використовувати в залежності від контексту. Цей інструмент, «ні» без пояснень, застосовується в ситуаціях, коли інший дійсно порушив наші межі, коли інший був занадто наполегливим або коли стосунки з цим іншим не мають великого емоційного значення. Наприклад, жінки з мого оточення або пацієнтки, коли жінка з групою друзів, і чоловік підходить, щоб запросити її на напій, замість того, щоб сказати «ні, дякую, я не хочу», починає вигадувати відмовки, виправдання. «Ні, у мене вже є хлопець» або «ні, я з людьми». Вони не відчувають права сказати «ні» без пояснень. Але ми маємо право сказати «ні» в таких ситуаціях.

Психології: Ви говорили про те, що нас не завжди вчили встановлювати межі в дитинстві. Але коли ми намагаємося навчитися, ми розуміємо, що баланс між встановленням меж і доброзичливістю до інших дуже крихкий. Як ви пояснюєте, чому нам так важко визначити цей спосіб дій, щоб поважати себе?

Альба Кардала: Доброзичливість, яка походить з емпатії, — це здатність розуміти іншого, розшифровувати його ментальну карту, щоб зрозуміти його емоції. І це не суперечить ідеї встановлення власних меж. Емпатія повинна допомогти нам знайти спосіб спілкуватися про свої межі, використовувати правильні слова, щоб не завдати шкоди іншому, оскільки ми розуміємо його емоції. І саме в спілкуванні ця доброзичливість буде проявлятися. Наприклад, якщо хтось просить нас про послугу, потребує допомоги, емпатія може ускладнити нам сказати «ні», оскільки ми визнаємо потребу іншого. І тому, можливо, тут потрібно знайти цей баланс залежно від стосунків, адже стосунки потребують цієї гнучкості. Іноді потрібно поступитися. Іноді потрібно бути твердим.

Психології: Серед того, що може стримувати нас від встановлення меж, є страх, зокрема страх відмови. Чи повинні ми в першу чергу примиритися з тим, що нас можуть відкинути? І як цього досягти?

Альба Кардала: Так само, як наші потреби, наші рішення і наші бажання повинні бути зрозумілі іншій людині, навпаки також повинно бути правдою. Ми повинні навчитися поважати, коли хтось інший говорить нам «ні». І як ми можемо це прийняти? Завдяки самооцінці. Якщо у нас достатньо здорова самооцінка, достатньо сильна, легше прийняти «ні», яке нам говорить інша людина, і, перш за все, зрозуміти, що це «ні» не стосується нас, а залежить від іншої людини, від її уподобань, досвіду, бажань, від того, як вона бачить життя або як сприймає стосунки. Для людини, яка не має високої самооцінки, вона може відчувати себе атакованою, відкинутою і думати, що це тому, що вона не має великої цінності, їй кажуть «ні». І в цей момент це набагато важче прийняти.

Психології: Існує ще один страх, пов'язаний з конфліктом. Чи потрібно іноді приймати конфлікт, щоб захистити свої межі, навіть з найближчим оточенням?

Альба Кардала: У всіх стосунках конфлікти неминучі. Конфлікт також може допомогти зміцнити стосунки. Він може бути конструктивним, коли дозволяє працювати над повагою, над толерантністю до думки іншого. Однак можуть бути негативні конфлікти, які нічого не дають, які не допомагають нам навчитися, які не допомагають нам прогресувати.