Наука підтверджує: ось 3 критерії, які доводять, що ви готові любити

Наука підтверджує: ось 3 критерії, які доводять, що ви готові любити

Знайти правильну людину недостатньо, потрібно бути готовим до любові. І цей фактор іноді важко виявити.

Чи дійсно любов ґрунтується лише на простій зустрічі? Ми уявляємо собі правильну людину, в правильний час, з правильною хімією. Проте, кілька десятиліть досліджень у психології стосунків свідчать про іншу реальність: багато відносин зазнають невдачі не тому, що партнери не сумісні, а тому, що вони не готові любити. Як зазначає Келлі Кемпбелл, професор психології в Psychology Today, "багато відносин зазнають невдачі через таймінг і емоційну підготовленість". Привернення уваги недостатньо для побудови міцного зв'язку. Перед тим, як глибоко зобов'язатися, певні психологічні умови, здається, сприяють стабільності пари. Психолог визначає три основні показники цієї "емоційної доступності".

1/ Мати безпечний стиль прив'язаності

Перша ключова деталь полягає в тому, як кожен з нас пов'язується з іншими. Теорія прив'язаності, розроблена Джоном Боулбі та поглиблена Мері Ейнсворт, пояснює, що наші ранні досвіди тривалий час впливають на наше ставлення до близькості, довіри та емоційної залежності.

Сьогодні психологи розрізняють кілька стилів прив'язаності: тривожний, дезорганізований, уникальний та безпечний. Люди з безпечним стилем прив'язаності зазвичай мають більш спокійні стосунки з любов'ю. Вони чітко висловлюють свої потреби, терплять емоційну близькість і знають, як зберігати свою автономію.

Навпаки, тривожний стиль прив'язаності може проявлятися у сильному страху покинути і постійній потребі в запевненні. Уникальний стиль, у свою чергу, часто призводить до підтримання емоційної дистанції та недовіри до близькості.

Як пояснюють дослідники Маріо Мікулінчер і Філіп Шейвер у своїх роботах про дорослу прив'язаність, цей стиль стосунків впливає на те, як ми спілкуємося, як вирішуємо конфлікти і як реагуємо на стрес у стосунках. Хороша новина полягає в тому, що ці схеми не є незмінними. Прив'язаність може еволюціонувати в процесі стосунків, терапії або особистої роботи.

2/ Розпочати лікування певних травм

Друге питання стосується особистої історії. Психологи регулярно нагадують про просту, але важливу ідею: любов не повинна ставати формою терапії.

Відносини працюють більш гармонійно, коли кожен партнер вже почав дбати про свої емоційні травми. Це не означає, що потрібно бути "ідеальним" для любові, а скоріше бути усвідомленим щодо своїх вразливостей.

Нерозв'язані травми, хронічна тривога, емоційна залежність або труднощі з регуляцією своїх емоцій можуть сильно вплинути на відносини. У таких ситуаціях партнери ризикують потрапити в динаміку рятівника і рятованого, яка часто виснажує зв'язок.

Дослідження також показують, що якість терапевтичних відносин є одним з найважливіших факторів психологічних змін. Навчитися будувати безпечний зв'язок з професіоналом може іноді змінити спосіб, яким ми потім вступаємо в стосунки з іншими. У збалансованій парі кожен залишається відповідальним за свій власний емоційний шлях.

3/ Досить добре знати себе, щоб ділитися своїм життям

Нарешті, третя вимірювальна частина стосується моменту життя. Психолог Ерік Еріксон пояснював, що певні періоди життя присвячені формуванню особистої ідентичності.

Протягом підліткового віку та на початку дорослого життя велика частина психологічної енергії витрачається на відповіді на основні питання: хто я? Які мої цінності? Яке життя я хочу побудувати?

Однак тривалі відносини неминуче передбачають компроміси, спільні вибори та певну особисту стабільність. Коли людина ще перебуває в процесі ідентифікації - навчання, початок кар'єри, пошук напрямку, глибоке зобов'язання може іноді вступати в конфлікт з цим процесом.

Це не означає, що відносини в ці періоди є марними. Навпаки, вони часто дозволяють дізнатися про свої вподобання, межі та потреби. Але психологи спостерігають, що найбільш стабільні пари часто формуються, коли кожен вже має певну ясність щодо свого власного шляху.