Що я дізнався про те, як бути батьком, який навчає емоціям, для свого сина протягом понад 15 років

Я прийшов до висновку, що стосунки батька і сина будуються не стільки на великих моментах, скільки на маленьких, повторюваних — але в ту ніч, коли починається ця історія, я ще нічого з цього не знав.

Це був особливий вечір, багато років тому. Низька точка — можливо, найнижча — у моєму житті як батька.

Розлучення стало фактом. Я мав стати самотнім батьком двох дітей, дівчинки та хлопчика, в культурі, де стандартом є те, що діти переважно з матерями. Я був виснажений. Вже вигорів від днів, переповнених справами, без часу на відпочинок. Найбільше я почав боятися.

Я боявся, що мої недоліки як самотнього батька вплинуть на майбутнє моїх дітей. Їхні оцінки. Їхня здатність ладнати з друзями. Їхнє психічне та фізичне здоров'я. Вночі список тривог ставав все довшим: неправильний район, фінансові проблеми, саме розлучення і що воно може їм коштувати.

Страх бути недостатнім — це перше, чому вчить батьківство. Але не останнє.

Якщо ви батько, ви знаєте, що існує безліч порад. Запитайте дванадцять експертів, і отримаєте 24 суперечливі думки. Але в той темний період до мене прийшов Джон Готтман — не особисто, а у формі книги: "Виховання емоційно інтелектуальної дитини". Я довіряв їй, бо це не була просто думка. Це були десятиліття досліджень реальних сімей, і структура була чіткою.

Обіцянка була майже занадто хорошою, щоб їй довіряти: діти, яких навчають емоціям, захищені — навіть під час розлучення, навіть у періоди справжніх сімейних проблем — і вони часто виходять на рівні з дітьми з непорушених сімей. Дослідження підтверджувалися в дуже різних культурах. І було ще одне відкриття, яке вразило мене найбільше: коли батьки роблять це, вплив на дітей особливо сильний.

Тож я прийняв рішення. Я відмовлюся від застарілих уявлень про батьківство — сильний батько, віддалений батько, батько, який забезпечує і дисциплінує, а інакше залишається осторонь емоційних переживань. Я став емоційним тренером. Понад 15 років потому я можу з упевненістю сказати, що це було одне з найкращих рішень, які я прийняв у батьківстві.

Буду чесним: це було важче, ніж просто бути батьком, яким я був би в іншому випадку. Мені довелося переналаштувати свій мозок. Мені довелося навчитися навичкам. І перше, що вимагала ця навичка, — це навчитися відповідати на питання, яке більшість чоловіків ніколи не отримують: Що насправді відбувається всередині мене? Мені довелося розвинути словниковий запас для свого внутрішнього життя. Щоб дати синові емоційну мову, я спочатку мав навчитися говорити нею сам.

Структура сама по собі проста — є п’ять кроків, і їх варто вивчити належним чином. Кожна емоція є нормальною; не кожна поведінка є нормальною. Це дві різні категорії, і хлопчикові потрібно знати різницю. Виховання з емоційним коучингом зосереджується на збереженні та підтримці емоційного зв’язку з дитиною протягом усього шляху.

Емоційний коучинг також вирішує проблему, з якою борються багато батьків: дисципліна. Тому що, коли емоційний зв’язок сильний і теплий, дисципліна стає менш драматичною. Вам не потрібно підвищувати голос. Ви трохи знижуєте тепло. Дитина це відчуває і переорієнтується.

Мої двоє дітей навчили мене, як по-різному це проявляється. Один погляд на моє обличчя, і моя дочка знала, де межа — вона ніколи не наближалася до неї. Мій син перевіряв, і перевіряв, і перевіряв. Йому було важко чути межі. Тож він отримував більше від мене в питаннях встановлення меж і вирішення проблем, а вона отримувала більше від мене в інших аспектах. Така ж структура, але різні діти.

Якщо ви виховуєте хлопчика, вам, напевно, доведеться зіткнутися з питанням оцінки ризику. Є дослідження, яке показує, що оцінка ризику дванадцятирічної дівчинки дорівнює оцінці двадцятип’ятирічного чоловіка — чоловіка, якого ми юридично називаємо дорослим.

Бути батьком, який навчає емоціям, може бути несподівано звільняючим

Коли ви берете на себе зобов’язання бути таким батьком, ви звільняєте себе від багатьох дрібних ігор статусу, змагань за гроші, позиції та особисті досягнення. Ви ведете дитячу коляску. У вас чіткі пріоритети. Деякі люди висміюють вас за це, на роботі чи деінде. Не всі зрозуміють, що ви робите для свого сина, адже в нашій культурі матері, здається, є стандартом для більшості батьківських завдань. Але бути батьком, який навчає емоціям, також наповнило мене сенсом у способах, які я не міг уявити понад 15 років тому.

Два тижні перед випуском мого сина з середньої школи цього року він сказав щось, чого я не просив і що ніколи не забуду:

"Тато, я справді відчуваю близькість до тебе. І це відчуття близькості, яке я не маю з багатьма іншими людьми."

Я стояв там з сльозами на очах. Він навіть не знав, що ці слова означали для мене. Він буквально підтвердив те, у що я вирішив вірити і за що віддався в ту темну ніч понад 15 років тому. П’ятнадцять років в одному реченні. Це було повідомлення, яке було доставлено назад у часі. Тому чоловікові, який сидів один у той темний вечір, впевнений, що не готовий.

Доктори Джулі та Джон Готтман обіцяли саме це. Вони виконали обіцянку.

У ширшій культурі занадто багато хлопців ніколи не матимуть справжньої близькості з батьками. Ми спостерігаємо, що з ними відбувається. Їхні стрічки переповнені криками, злими чоловіками з теоріями про жінок, слабкість і що таке "справжній чоловік". І ось що я прийшов вірити про цей весь злий всесвіт: ворог, з яким борються ці чоловіки, насправді не фемінізм, і не жінки.

Це відсутність близького батька.

Деякі називають те, що вони несуть, "батьківською раною" — дірка, що залишилася там, де мав бути близький батько.

Батьківська рана має багато облич

І батьківство має багато облич. Є батько, який фізично відсутній. Але є також батько, який сидить за обіднім столом кожного вечора і все ще відсутній — тому що він зовсім в іншому місці. Загублений у своїй кар'єрі. Загублений у своїх амбіціях, гонитві за грошима, в дрібних іграх статусу, у гіркості або відчаї від спроб стати успішним у реальному, дорослому світі.

Це може бути так складно…

Бути батьком може бути важко. І бути сином може бути важко. Ми намагаємося знайти опору в світі для наших синів. Ми хочемо підготувати їх до того, що чекає. Ми хочемо, щоб вони досягли успіху в якійсь формі. Для деяких це виглядає як гроші. Для інших — спорт. Освіта. Мистецтво. Сила. Хороші цінності. Структури. Можливо, віра. Ми кажемо собі, що будуємо синові хребет. І, можливо, ми так і робимо. Або, можливо, ми будуємо клітку. Я маю на увазі це в переносному сенсі, а не в буквальному — хоча різницю може бути важко побачити зсередини сім'ї. Питання в тому, чи розвиваю я свого сина, чи мій батьківський план намагається жити через нього? Чи будую я йому двері, через які він може вийти у світ і жити своє життя — чи клітку у формі моїх амбіцій, гіркоти та страхів?

Мій батько помер минулого року. Я все ще відчуваю, що не був хорошим сином в останні роки його життя. У нас була відстань наприкінці. Я був на північному заході США, він був у Норвегії. Відстань і різниця в часі були реальними. Але я був біля його смертного ложа, і я зміг сказати йому, за що я вдячний і яким чудовим батьком він був. Не кожен син отримує це.

Відносини з ним тривають. Його цінності приходять до мене. Його речення приходять до мене. Його мудрість приходить, іноді щодня, і я отримую її тепер ясніше, ніж, можливо, коли він був живий. Я бачу його в новому світлі — я розумію його жертви, його страхи, і розумію деяку його гіркоту так, як не міг, поки він міг ще пояснити себе.

Батько живе доти, поки його син пам’ятає його. Те, чим він стає в цій пам’яті, — це останнє, що ви будуєте разом.

Отже, в це День батька, я опиняюся на дивному роздоріжжі: все ще син, що отримує від батька, який пішов, все ще батько, що отримує від сина, який виріс і через кілька днів повернеться до Європи, починаючи своє молоде доросле життя окремо від мене.

І це терміново…

І якщо я щось навчився, стоячи тут, то це терміновість. Це повідомлення в цей День батька. Терміново сказати те, що ви хочете сказати. Про любов. Подяку. Батьки помирають. Сини віддаляються. Вікно для того, щоб сказати правду, завжди менше, ніж здається. Якщо сталося розрив, не чекайте на ідеальну примирення — немає часу втрачати. Підвищте тепло. Зробіть дзвінок.

І якщо ваш хлопчик все ще достатньо малий, щоб перевіряти ваші межі і їздити в колясці. Це не розминка. Це робота, і вона відбувається зараз. Зосередьтеся на емоційному зв’язку. Тренуйте емоції. Тримайте межі, цінності та хребет.

І решта, я вам обіцяю, слідує.

Якщо ви хочете дізнатися про п’ять самих кроків — метод, який допоміг мені пройти через той темний період — Готтмани навчають їх у "Емоційному коучингу: Серце батьківства".