Чи може нарцис змінитися? Що говорить дослідження про справжню трансформацію

Це зазвичай відбувається пізно, коли будинок замовкає. Один з партнерів не може заснути і прокручує стрічку стосунків назад, шукаючи ту версію, яка ще світиться. Деколи це так. Деколи пам'ять змінюється — клац — на щось холодніше. Під цим повторенням лежить одне питання: чи може нарцис змінитися, і чи здатна людина поруч стати кимось, з ким безпечно любити?

Допомагає почати з того, що насправді означає це слово. Psychology Today описує нарцисизм як рису, що розташована на спектрі, вимірювану за допомогою Інвентаризації Нарцисичної Особистості, де більшість людей опиняється десь посередині, а лише кілька — на крайніх позиціях. Ця клінічна картина має значення. Але вона може не відповісти на питання, яке насправді ставить партнер, яке менше стосується оцінки, ніж того, що ця риса робить у стосунках.

Що означає, коли хтось є нарцисом?

У Що робить любов тривалою?, Джон Готтман формулює це в реляційних термінах. Нарцисизм, пише він, — це "психічний розлад, який заважає справжньому зв'язку з іншою людиною". Ця риса проявляється не як впевненість, а як стіна: потреба в захопленні, бідність емпатії, труднощі в тому, щоб внутрішній світ партнера мав значення. Важливо бути точним у термінах. Справжній нарцисичний розлад особистості — це формальний клінічний діагноз, визначений професіоналом за певним набором критеріїв. Це не ярлик, до якого слід звертатися після важкого тижня. Якщо ви ще намагаєтеся зрозуміти, чи підходить цей шаблон вашим стосункам, наш посібник про те, чи є ваш партнер нарцисом, охоплює ознаки більш детально. Ця стаття піднімає складніше питання, яке зазвичай слідує за цим: чи може цей шаблон змінитися.

Чому так важко нарцису змінитися?

Зміни зазвичай починаються з можливості сказати Я помилився — і мати на увазі це. Для людини, чий сенс самооцінки базується на бездоганності, це маленьке визнання може відчуватися не як зростання, а як крах, тому воно зазвичай відхиляється, переформульовується або повертається на партнера. На блозі Готтмана сертифікований терапевт описує, як це проявляється щодня: небажання вибачитися або визнати помилку, емпатія, яка зменшується під тиском, і схильність закриватися або ігнорувати, коли розмова вимагає більше, ніж людина хоче дати.

Шаблони, подібні до цих, є ґрунтом, в якому зазвичай ростуть Чотири Коні, — звички, які дослідження Готтмана найбільш тісно пов'язує зі стосунками, що розпадаються. Зневага, яка виникає з відчуття переваги над партнером, може бути найважчою для подолання, оскільки близькість важко відновити, поки хтось все ще дивиться зверху.

Чи може нарцис змінитися за допомогою терапії?

Іноді. Терапія може допомогти — але зазвичай вона працює лише тоді, коли людина дійсно цього хоче і може терпіти відповідальність, жодна з яких не може бути забезпечена партнером, як би терпляче він не був. Готтман ілюструє важкий кінець цього в короткому обміні між парою, яку він називає Перрі та Джейком. Джейк відкидає терапію і тихо обурюється через витрати на страждання своєї дружини; Перрі, не почута, впадає в депресію. Коли вони досягають консультування, Готтман пише, що їй потрібно прийняти, що її чоловік "не має емпатії, і, оскільки він відмовляється вірити, що може бути чимось меншим за ідеального, він не здатний на зміни". Справжні зміни, де вони відбуваються, починаються з протилежного визнання.

Які ознаки того, що нарцис насправді змінюється?

Сигнал, якому варто довіряти, зазвичай є поведінкою, що повторюється з часом, а не обіцянкою, що пропонується вранці після сварки. Це може виглядати як спроба відновлення, яка з'являється без вимоги, вибачення, яке не повертається в самозахист, або емпатія, показана в момент, коли це коштує чогось. Один хороший тиждень мало що доводить. Змінений шаблон, який тримається через сезони, коли було б легше повернутися, є іншим видом доказів.

Чи варто чекати, поки нарцис зміниться, перш ніж піти?

Готтман пропонує вимір, який він називає Перемикачем Нашої Історії. Коли будь-який з партнерів згадує їхню спільну історію, він виявив, що пам'ять рідко сидить у градаціях — вона читається як тепло, або вона змінилася на гіркоту. Цей перемикач може бути більш чесним, ніж будь-яка обіцянка про майбутнє. Коли ви прокручуєте свою власну історію, в якому напрямку вона повернулася? Робочий зошит для пар "Історія Нас" пропонує структурований спосіб разом взяти це читання, у випадках, коли обидва партнери дійсно готові подивитися.

Ніхто інший не може встановити цей графік для вас, і для більшості пар рішення залишитися чи піти не є таким чітким, як у Перрі. Одна застереження, проте: де є насильство, або ви не почуваєтеся в безпеці, це більше не питання терпіння. Це вимагає професійної підтримки, а іноді й дистанції — а не довшого очікування.

Якщо ви хочете більш чіткої картини того, що насправді стоїть під вашими повторюваними сварками, "Про що ви насправді сваритеся?" пропонує безкоштовне місце для початку.