Любов у звичайний вівторок

Цей рік відзначає 30-річчя Інституту Готтмана. Тридцять років досліджень, тисячі наукових спостережень і одне питання, яке продовжує хвилювати спільноту психології стосунків: як допомогти парам процвітати?

Як найкраще допомогти парам?

Це питання я ставлю з часу, коли вперше працював з парою у 1992 році, за чотири роки до створення Інституту Готтмана. А приблизно через десять років я вперше зустрів Джона Готтмана і отримав запрошення до його дослідницької команди ще через десять років. З того часу я мав привілей спостерігати, як Інститут Готтмана перетворився з інноваційної дослідницької лабораторії на світового лідера в науці про стосунки.

Протягом тридцяти років, поки Інститут розвивався, я також змінювався. Я створив власний шлюб, виховав двох дітей до дорослого віку і мав можливість щодня використовувати метод Готтмана у своїй практиці. Я починав з панчох і високих підборів, і навіть мав зачіску, як у Леді Ді.

Незалежно від того, чи наші клієнти носили вузькі джинси та угги, чи бочкоподібні джинси та Адідас, моя команда і я постійно тестували цю модель, щоб перевірити, чи працює те, що було актуальним у 1996 та 2006 роках, і сьогодні. Я довіряю цій моделі, оскільки вона готова інтегрувати нові знання з більшої психологічної спільноти та змінювати рекомендації відповідно. Ми коригували втручання і помітили, що проблеми, з якими люди потребують допомоги, дуже відрізняються від тих, що існували під час президентства Джорджа Буша-старшого.

Що залишилося незмінним за 30 років

Але ще більш важливим, ніж те, що змінилося, є те, що залишилося незмінним за ці три десятиліття. Це не пов'язано з тим, як штучний інтелект або політичний клімат змінюють наше життя. Я уявляю, що це спостереження можна простежити ще з часів Шекспіра. Однією з основних тем, яку ми постійно спостерігали щодо здоров'я стосунків, є наступне:

Любов процвітає у звичайному, а не в надзвичайному

Стосунки не живуть або не вмирають від великих подій у нашому житті. Вони процвітають або розпадаються на серії звичайних вівторків.

Я люблю говорити своїм клієнтам про вівторки, адже це дні, які ніхто не пам'ятає.

Ми пам'ятаємо видатні моменти: пропозицію, весілля, народження дитини, особливі відпустки. Ми також пам'ятаємо руйнівну суперечку, коли хтось згадав про розставання, день, коли наш партнер не був поруч, коли ми терміново потребували підтримки, або момент, коли ми задумалися, чи виживе наші стосунки. Ці миті важливі. Вони формують нас. Вони заслуговують на нашу увагу.

Але ці миті не є основою нашої любові.

Вівторок — це день без особливих очікувань або сильних почуттів. Понеділок несе стрес нового початку. П’ятниця приносить передчуття вихідних. Дні народження, річниці та відпустки запрошують нас бути свідомими. Вівторок — це день, який ніхто не фотографує.

Саме в звичайних моментах стосунки або зміцнюються, або повільно занепадають.

Хто запитує: "Як пройшов твій день?" і насправді слухає відповідь?

Чи помітили ви, коли ваш партнер здається незвично тихим?

Чи є усмішки, коли інший входить до кімнати, або обійми перед тим, як розвантажити продукти?

Чи є сміх над жартом, зрозумілим лише вам двом?

Ці миті настільки маленькі, що вони майже зникають. Але з часом вони стають емоційним кліматом стосунків.

Що має бути у кожних успішних стосунках

Одне з найтриваліших відкриттів досліджень Готтмана полягає в тому, що процвітаючі стосунки не визначаються відсутністю конфлікту. Вони визначаються наявністю дружби. Партнери постійно звертаються один до одного. Вони висловлюють вдячність. Вони реагують на запити про зв'язок. Вони відновлюються після важких моментів. Вони створюють культуру, де кожен відчуває себе поміченим, цінованим і емоційно в безпеці.

Жодна з цих звичок не потребує романтичного відпочинку.

Вони відбуваються у вівторок.

Я часто говорив клієнтам, що наш партнер має стати спокоєм у нашому урагані. Життя рідко стає менш вимогливим. Кар'єри ускладнюються. Діти потребують нас. Батьки старіють. Фінансові тиски зростають. Технології змагаються за нашу увагу так, як ми навіть не могли уявити тридцять років тому.

Можливо, саме тому вівторок має таке велике значення.

Серед усього цього хаосу у нас є можливість стати притулком один для одного.

Іноді цей притулок виглядає дивно звичайно: приготувати чашку чаю для партнера без прохання, відвести погляд від телефону, коли він починає розповідати про свій день, або відзначити невеликий успіх, який ніхто інший не помітив. Ці моменти не здаються значними, коли вони відбуваються.

Але вони накопичуються.

Так само, як і їх відсутність.

Відчуження відбувається з часом

Коли пари приходять до мого кабінету, відчуваючи відчуження, вони часто вказують на останню сварку або розчарування, пов'язане з якимось важливим моментом. Однак під час розмови зазвичай виникає інша історія. Десь на шляху вони перестали помічати один одного. Розмови стали логістичними. Вдячність стала само собою зрозумілою. Прив’язаність відкладалася до тих пір, поки життя не сповільниться.

Це майже ніколи не відбувається за одну ніч.

Любов тихо зникала в численних звичайних вівторках.

Прекрасна новина полягає в тому, що протилежне також є правдою.

Любов зростає у вівторок.

Вона зростає в шести-секундному поцілунку перед виходом на роботу (і так, ви можете це робити перед дітьми, насправді це корисно для них!). Любов зростає, коли ви ставите ще одне цікаве запитання замість того, щоб вважати, що вже знаєте відповідь. Вона зростає в сміху за обіднім столом, коли телефони в іншій кімнаті, або в заспокійливій руці на втомленому плечі, у щирому «Я радий, що ти вдома».

Ці жести не є незначними.

Вони є архітектурою тривалих стосунків.

Що ми дізналися за 30 років?

Тридцять років досліджень Готтмана навчили нас багатьом речам. Світ змінився кардинально за цей час. Ми спілкуємося по-іншому, працюємо по-іншому, виховуємо дітей по-іншому і стикаємося з проблемами, які попередні покоління навряд чи могли уявити.

Проте найглибші потреби людського серця залишилися дивовижно постійними.

Ми все ще прагнемо бути відомими.

Бути обраними.

Бути втішеними.

Отже, якщо я міг би запропонувати одне ніжне нагадування після більше ніж тридцяти років роботи з парами, це було б таке:

Любов рідко йде в драматичному виході з грюком дверей. Часом вона йде повільно і тихо в звичайний вівторок вдень.

Але найкраще в вівторку те, що завжди прийде ще один, і ніколи не пізно дозволити собі більше тепла і зв’язку.