Як впоратися з нарцисом

Розуміння рідко приходить під час самої сварки. Воно приходить пізніше, під час поїздки додому, після того, як двері закрилися, коли ви виявляєте, що будуєте захист для розмови, яку не починали, і якимось чином, здається, втратили. Ви знову переглядаєте це. Ви були спокійні, або мали на меті бути такими. Вибачення на столі знову ваше. Десь у цьому циклі багато людей відкривають пошуковий рядок і вводять, як впоратися з нарцисом.

Слово варто сповільнити. Нарцисичний розлад особистості — це клінічний діагноз, який лікар ставить за певними критеріями, і він може бути рідкісним, ніж повсякденне використання терміна припускає. Багато людей живуть з тим, що ближче до шаблону, ніж до діагнозу. У Що робить любов тривалою?, Джон Готтман описує нарцисизм як розлад особистості, який "перешкоджає справжньому зв'язку з іншою людиною". Якщо справжній зв'язок — це те, що заважає, то досягнення їх може не бути тим, над чим потрібно працювати. Якщо ви все ще намагаєтеся з'ясувати, чи підходить шаблон, наш посібник про те, чи є ваш партнер нарцисом, детально розглядає ознаки.

Що насправді означає "впоратися" з нарцисом?

Почніть з того, як це відчувається щодня, оскільки досвід, як правило, більш впізнаваний, ніж ярлик. З шаблонів, які Готтман називає Чотирма вершниками, той, що найближче відповідає тому, що описують люди в нарцисі, — це зневага, яку він пов'язує з відчуттям переваги над партнером. Ви бачите це в сарказмі та закочуванні очей, у невеликій насмішці з приводу того, що вас принижують. Готтман назвав зневагу найсильнішим єдиним предиктором, що стосунки закінчаться, оскільки ставлення до вас як до нижчого за партнера — одна з найскладніших речей, з якої можна повернутися. Якщо це тривало, це також один з шаблонів, які можуть перевести стосунки з просто важких у те, що багато хто називає токсичним. Називання того, що ви отримуєте, зневаги, а не ваших власних невдач, є частиною впорається з цим.

Що робити, коли розмова переповнює вас

Переповненість — це стан, який більшість з нас може відчути, коли розмова стає напруженою, і іноді навіть невеликий тригер достатній, щоб швидко це викликати. Готтман дав цьому назву і описав його майже фізично: серце, яке б'ється швидше ста ударів на хвилину, іноді значно більше, коли адреналін активує стару реакцію боротьби або втечі. Переповнені, більшість з нас не можуть думати ясно або заспокоїтися, і ми схильні говорити те, що будемо пояснювати наступного тижня. Те, що, здається, допомагає, є простим і трохи антикліматичним. Коли ви помічаєте ознаки, ви називаєте те, що відбувається, просите про паузу і дозволяєте своєму тілу заспокоїтися протягом близько двадцяти хвилин, перш ніж сказати щось ще. З партнером, чия зневага підтримує високу температуру, ця маленька практика може мати ще більше значення, оскільки це одна з небагатьох речей, які все ще у ваших руках.

Що говорять спроби відновлення

Дослідження Готтмана вказують на щось більш корисне, ніж просто намагатися більше. Він називає це спробою відновлення, "таємною зброєю" емоційно інтелектуальних пар: будь-який маленький крок для повторного з'єднання, навіть незграбний, чи то пропозиція зробити перерву, чи щире вибачення наступного ранку, що запобігає затвердженню конфлікту. Він також виявив, що коли спроби відновлення продовжують зазнавати невдачі, стосунки, як правило, стають набагато менш ймовірними, щоб тривати. Отже, справжнє питання полягає не стільки в тому, чи є інша людина важкою, оскільки більшість людей час від часу такими є, а в тому, чи можливе відновлення між вами взагалі: чи пропонуються ці маленькі кроки для виправлення ситуації, і чи дозволяється їм приземлитися.

Нарцисизм — це клінічний термін, який потрапив у повсякденну мову, де його використовують більш вільно, ніж це дійсно застосовується. Часом ви маєте справу з болісною поведінкою, а не з діагностованим розладом. Це розрізнення важливе, оскільки поведінку можна зрозуміти і з нею можна працювати, навіть коли людину не можна змінити, і в цьому є справжня надія. Навчання розпізнавати зневагу за те, чим вона є, і помічати власну переповненість перед тим, як діяти на неї, дає вам більш тверду основу, незалежно від того, що ви вирішите.

Одна річ залишається поза всім цим. Де є насильство або де ви не відчуваєте себе в безпеці, стаття більше не є правильним місцем для пошуку. Це момент для професіонала, який може допомогти вам зважити це з обережністю, і іноді для допомоги в досягненні безпеки.

Якщо ви хочете чіткішого уявлення про те, що насправді стоїть за сварками, які постійно повторюються, Про що ви насправді сперечаєтеся? — це безкоштовне місце для початку.