Тридцять років потому

11 січня 1996 року я запросив Ребеку на наше перше побачення.

Ми пообідали в Olive Garden, а потім пішли дивитися Американського президента. Це не було особливо оригінальне побачення, навіть за стандартами 1996 року. Але щось у цьому залишило слід. Щороку в січні ми повертаємося до Olive Garden і дивимося той самий фільм. Через тридцять років це стало не стільки традицією, скільки маркером — способом згадати не лише про те, звідки ми почали, а й про те, ким ми були і як далеко просунулися.

Нам було двадцять три роки. Я не був терапевтом. Я тільки-но закінчив коледж. Ребека і я познайомилися всього кілька місяців тому, в літньому таборі. Я не чув про Джона і Джулі Готтманів. Я, звичайно, не думав про дослідження стосунків.

Я просто сподівався, що вона погодиться на друге побачення.

Що почалося в 1996 році

Лише через кілька років я зрозумів, що в 1996 році почалося ще щось. Саме тоді, коли Ребека і я починали наше спільне життя, Джон і Джулі Готтмани почали формувати уявлення цілого покоління про шлюб. Їхнє дослідження стало основою для книг, семінарів, методів консультування та безлічі розмов про те, що допомагає стосункам процвітати.

Ніхто з нас не знав, але 1996 рік став визначальним не лише для нашого шлюбу, а й для сфери, якій я зрештою присвятив свою кар'єру. Через тридцять років я більше розмірковую не про те, що змінилося, а про те, що залишилося незмінним.

Світ стосунків, безумовно, виглядає інакше, ніж у 1996 році. Ребека і я вели свої стосунки на відстані, як справжні лудити. Ми залишали повідомлення на автовідповідачах. Ми надсилали одне одному листи, написані на папері. Коли ми дивилися Американського президента на нашу другу річницю, ми орендували його в Blockbuster.

Сьогодні пари спілкуються через текстові повідомлення, соціальні мережі, додатки для знайомств, відеодзвінки, штучний інтелект і тисячу нових способів неправильно зрозуміти одне одного.

Але самі стосунки не змінилися

Люди все ще хочуть відчувати себе зрозумілими. Вони все ще прагнуть відчувати, що їх обрали. Вони все ще сумніваються, чи достатньо вони хороші. Вони все ще потребують когось, хто звертається до них, коли життя стає важким. Тридцять років технологічного прогресу не змінили ці фундаментальні прагнення ані на йоту.

Однією з великих іроній кар'єри Джона Готтмана є те, що він став відомим завдяки своїй здатності "передбачати розлучення". Запитайте майже будь-кого, що вони знають про його роботу, і вони згадають Чотирьох вершників Апокаліпсису та його вражаючу здатність визначати пари, які опинилися на межі розпаду.

Але якщо ви провели хоч трохи часу з Джоном, ви дізнаєтеся, що це ніколи не було його метою.

Джон Готтман не цікавиться розлученнями

Його цікавить те, що робить любов стійкою.

Він один з найдобріших людей, яких я коли-небудь зустрічав. Він, здається, не особливо цікавиться славою чи створенням особистого бренду. Якби його залишили на самоті, я підозрюю, що він із задоволенням провів би день, розмовляючи про нелінійну математику, дані про стосунки або просто насолоджуючись спокійним вечором вдома з Джулі та його коргі.

Саме це робить його роботу такою стійкою. Вона ніколи не виглядала такою, що керується бажанням бути правим. Вона завжди виглядала такою, що керується цікавістю.

Що насправді робить стосунки успішними?

Це набагато кращий запит.

Протягом років я мав привілей стати сертифікованим терапевтом Готтмана і навчати ці ідеї інших спеціалістів та тисяч пар. На цьому шляху я відкрив для себе щось, що мене здивувало.

Люди вважають, що метод Готтмана в основному стосується комунікації.

Це не так.

Комунікація, звичайно, має значення. Знахідки "Лабораторії любові" стали частиною культурного словника не без причини. Навчитися пом'якшувати старт або робити спробу відновлення дійсно може змінити траєкторію складної розмови.

Але чим більше я практикую, тим більше я переконуюсь, що комунікація не є основою.

Що є основою успішних стосунків?

Дружба.

Джон і Джулі говорять про це вже десятиліттями. Сильні шлюби будуються на глибокому почутті цікавості, прихильності, уваги та спільного життя. Позитивні емоції не усувають конфлікт, але змінюють атмосферу, в якій він виникає. Коли дружба сильна, складні розмови мають безпечне місце для приземлення.

Я бачив пари, які роками намагалися покращити комунікацію, тихо нехтуючи дружбою, яка зробила б кращу комунікацію можливою спочатку.

Цей урок зайняв у мене багато часу, щоб його засвоїти.

Насправді, більшість важливих уроків також.

Одним з моїх найбільших дарів останніх тридцяти років є усвідомлення, що я жодного разу в своєму житті не навчився нічому, поки не був готовий це навчитися. Найкращі уроки мають здатність терпляче чекати на нас, поки досвід не наздожене.

Коли мені було двадцять три, я думав, що одруження — це спосіб стати дорослим. Тепер я думаю, що я мав це на увазі навпаки.

Стати дорослим — це те, що допомагає зберегти шлюб

Жодна церемонія, жодне кільце, жодна річниця ніколи не рятували мене від роботи над дорослішанням. Шлюб був більше схожий на вступ до школи, яка ніколи не закінчується. Він виявив моє егоїзм, мою захисність, мою нетерплячість і, на щастя, дав мені безліч можливостей стати трохи мудрішим, ніж я був минулого року.

Можливо, це найбільший дар, який Готтмани подарували нам.

Не збірка технік.

Навіть не метод.

Вони дали нам впевненість у тому, що маленькі вибори накопичуються. Що звичайні моменти, повторювані послідовно з часом, стають архітектурою шлюбу.

Незважаючи на всі акценти на сумісність, хімію або пошук "того єдиного", їхнє дослідження тихо вказує на щось набагато більш надійне: у нас є надзвичайна кількість агентства у формуванні якості наших стосунків.

Щоденні вибори…

Це може бути ідея, яка залишилася зі мною найдовше. Якість стосунків — це не просто те, що ми відкриваємо; це те, що ми допомагаємо створити. День за днем, розмова за розмовою, ми беремо участь у шлюбі, який живемо. Готтмани не лише дали нам мову для здорових стосунків. Вони дали нам підстави вірити, що звичайні вибори, повторювані послідовно з часом, можуть кардинально їх змінити.

Їхній девіз: маленькі речі часто.

Кожен акт доброти важливий.

Кожна спроба відновлення важлива.

Кожен момент, коли ми звертаємося один до одного, а не відвертаємося, важливий.

Кожен звичайний вівторок важливий… більше, ніж ми думаємо.

Через тридцять років після того першого побачення Ребека і я все ще ходимо до Olive Garden щороку в січні. Хлібні палички знайомі. Фільм знайомий. Ми цитуємо сцени в точності і все ще помічаємо нові деталі, які раніше пропустили. Ця традиція не є спробою відтворити минуле. Це можливість оцінити відстань, яку ми пройшли.

Що змінилося за останні 30 років?

Фільм не змінився. Насправді, він досі виглядає надзвичайно добре. Ми змінилися — і, на щастя, змінився і наш шлюб.

І, можливо, саме в цьому завжди полягали здорові стосунки.

Здорові стосунки не про те, щоб знайти когось, хто не дозволить вам змінюватися. Вони про те, щоб знайти когось, хто допоможе вам стати тією людиною, якою ви здатні бути.

Коли я думаю про перші тридцять років Інституту Готтмана, саме цю спадщину я найбільше святкую. Джон і Джулі подарували нам більше, ніж пам'ятні концепції чи практичні інструменти. Важко уявити, що сьогодні практикувати терапію для пар без їхнього впливу. Що важливіше, вони провели три десятиліття, нагадуючи нам, що здорові стосунки не призначені для надзвичайних людей. Вони створюються звичайними людьми, які продовжують підтримувати одне одного, одну розмову, одну спробу відновлення, один маленький момент за раз.

Для терапевта це надзвичайний внесок. Для чоловіка це було надзвичайним подарунком.

Тепер, будь ласка, передайте хлібні палички.