Що таке реактивне насильство... І чи можна його запобігти?

Ви бачили заголовки та сюжетні лінії для кожної судової драми та подкасту про справжні злочини:

“Дружина нарешті зривається!” “Чоловік втрачає контроль!” “Медовий місяць закінчується рано з спробою вбивства.”

Історія зазвичай розповідається однаково. Вона зосереджена на моменті насильства — адже саме це привертає увагу. Як сповільнюючи рух, щоб подивитися на дорожню аварію, ми приваблюємося до найінтенсивнішої точки удару.

Але насильство рідко починається в один момент. Це часто є результатом ескалації. Іноді ця ескалація відбувається швидко. Іншими разами вона розгортається повільно протягом місяців або років. Коли ми зосереджуємося лише на моменті, коли хтось "зривається", ми ризикуємо пропустити більшу історію.

Що таке реактивне насильство?

Реактивне насильство відноситься до ситуації, коли особа, яка неодноразово провокувалася, контролювалася або емоційно постраждала, реагує агресією.

Ця реакція може включати крики, образи або навіть фізичне насильство. Це часто виглядає нехарактерно для особи, яка реагує. У багатьох випадках це передує шаблону постійного поганого ставлення, примусу, контролю, страху або приниження, а не єдиної ізольованої конфлікту.

*** Важливо бути чітким: жодне насильство ніколи не є прийнятним. Ви можете звернутися до Національної гарячої лінії з питань домашнього насильства за номером 1-800-799-7233 або відвідати www.thehotline.org для отримання конфіденційної підтримки та ресурсів. Дзвоніть 911 або до місцевого екстреного номера, якщо ви в небезпеці ***

Мета цієї статті не в тому, щоб виправдати реактивну поведінку, а скоріше в тому, щоб зрозуміти контекст, в якому вона відбувається, щоб шаблони могли бути визнані раніше, а шкода могла бути запобігнута.

Корисна структура: ситуаційне насильство проти характерологічного насильства

Дослідження Джона Готтмана розрізняє два типи насильства у стосунках:

Ситуаційне насильство

Цей тип насильства виникає внаслідок ескалації конфлікту. Обидва партнери можуть бути переповнені емоціями та втратити контроль під час суперечок. Це зазвичай не пов'язано з базовим страхом або постійним шаблоном примусу, а скоріше є дисфункціональною реакцією на гнів і біль під час болючої розмови.

Характерологічне насильство

Ця форма насильства є більш шаблонною та навмисною. Вона включає одного партнера, який здійснює контроль, домінування або залякування над іншим. Часто існує дисбаланс влади, і один партнер може відчувати страх, обмеження або нездатність безпечно висловити себе. Характерологічне насильство присутнє завжди, а не лише під час моментів конфлікту.

Чи є реактивне насильство характерологічним чи ситуаційним?

У деяких стосунках те, що виглядає як ситуаційне насильство, може насправді бути реакцією в рамках більш широкого шаблону характерологічної динаміки. Іншими словами, сама реакція може виглядати як взаємна ескалація, але в контексті вона може відбуватися в стосунках, де один партнер постійно стикається з контролем, критикою або емоційною шкодою.

З часом цей партнер може ставати все більш обмеженим, стримуючи думки, емоції або потреби через страх помсти або покинутості. Без розуміння шаблону з часом може бути легко інтерпретувати реактивний момент як доказ взаємної агресії, коли основна динаміка може бути не рівною.

У деяких випадках реактивна поведінка може відображати досягнення людиною точки розриву в рамках постійного шаблону контролю.

Чому це розрізнення важливе

Неправильне розуміння реактивного насильства може мати значні наслідки. У деяких випадках це непорозуміння також може вплинути на рішення таким чином, що не пріоритетизує безпеку. Коли реактивний момент розглядається в ізоляції, це може:

• Збільшити почуття сорому для особи, яка реагує
• Затуманити шаблони контролю або дисбалансу
• Призвести до припущення, що обидва партнери несуть однакову відповідальність за динаміку

Підхід, орієнтований на запобігання, ставить інше питання: не лише що сталося в цей момент, а що відбувалося протягом часу?

Підхід, орієнтований на запобігання

У стосунках, де існує шаблон характерологічного насильства, терапія для пар зазвичай не рекомендується як перший крок.

Хоча терапія для пар може бути дуже ефективною для багатьох викликів у стосунках, вона може бути не доречною або безпечною, коли існує постійний шаблон контролю, страху або залякування.

У цих ситуаціях спільні сесії можуть:

• Ескалювати конфлікт поза терапією
• Збільшити ризик помсти
• Помістити менш потужного партнера в більш вразливу позицію
• Підтвердити ідею, що обидва партнери однаково сприяють проблемі

Замість цього, індивідуальна підтримка часто є найбезпечнішою та найбільш доречною відправною точкою.

Ми знаємо з Центрів контролю та профілактики захворювань, що насильство з боку інтимного партнера є запобіжною проблемою громадського здоров'я. Дослідження Американської психіатричної асоціації показують, що терапії, орієнтовані на травму, можуть знизити ризик майбутнього насильства з боку інтимного партнера. Це підкреслює важливість вирішення цих динамік на індивідуальному рівні спочатку. Коли людям надається підтримка у розумінні свого досвіду, регулюванні своїх реакцій і підвищенні своєї безпеки, ймовірність ескалації, включаючи реактивні сплески, може зменшитися.

Дивлячись на шаблони, а не лише на моменти

Може бути важко розрізнити ситуаційний конфлікт і шаблони контролю, особливо якщо ми зосереджуємося лише на одному інциденті за раз.

Декілька корисних питань для розгляду включають:

• Чи є ця поведінка частиною шаблону протягом часу, чи ізольованою ескалацією?
• Чи змінюю я те, що кажу або роблю, через страх, як може відреагувати мій партнер?
• Чи відчуваю я себе небезпечно, висловлюючи себе під час повсякденних взаємодій — не лише під час конфлікту?
• Чи відчуваю я себе ізольованим від друзів, родини або джерел підтримки?
• Коли я реагую сильно, чи відчуваю, що це відбувається після тривалого періоду стримування?

Ці питання не призначені для діагностики ваших стосунків, а щоб допомогти вам підвищити самосвідомість у визначенні ваших наступних кроків.

Кожен заслуговує на безпеку

Розуміння реактивного насильства є важливим першим кроком — але це не останній.

Коли страх, контроль або постійна шкода є частиною стосунків, мета не полягає в тому, щоб зберегти стосунки будь-якою ціною. Мета полягає в тому, щоб чітко зрозуміти, що відбувається, і пріоритетизувати безпеку, а це часто починається з правильного виду підтримки.

Коли людям надається простір, щоб зрозуміти свій досвід, відновити зв'язок зі своїм голосом і отримати ресурси, які пріоритетизують безпеку, щось починає змінюватися. Ясність замінює плутанину, і починають з'являтися варіанти. Цикл ескалації, включаючи реактивні сплески, може почати ослаблюватися.

Ніхто не заслуговує відчувати страх у своїх стосунках.

І коли ми починаємо дивитися за межі одного моменту, драматичний заголовок про когось, хто "НАРЕШТІ ЗРИВАЄТЬСЯ", може не бути спробою вбивства, а може бути втратою терпіння і сказаним чимось недобрим. Це може бути сигналом пробудження. Замість того, щоб відчувати провину за вчинки, що не відповідають характеру, варто розглянути можливість реактивного насильства.

У будь-якому випадку, допомога є, коли ви будете готові.