Ритм Виправлення

‘Майстри стосунків - майстри виправлення’

Ці слова доктора Джона Готтмана, вимовлені його незабутнім голосом, супроводжують мене на кожній сесії терапії для пар. Я повторюю ці 8 слів своїм парам, коли навчаю їх втручанню Готтмана під назвою Після бійки або шкодування та керую ними через складнощі Списку Виправлень Готтмана. Як сертифікований терапевт Готтмана, я вірю у силу виправлення.

Однак, останнім часом я все більше усвідомлюю, що в своїх стосунках я не досягла статусу майстра виправлення. Я хочу, щоб виправлення відбувалося за моїм графіком. І що ви думаєте? Не всі мають такий же тайминг, як я. Чому це мене так дивує? Не знаю, але це дійсно так.

Звідки беруться наші ритми виправлення

Я виросла з матір'ю, яка майстерно володіла мовчазним покаранням. Вона могла тримати образу кілька днів, а потім магічно відпустити її без жодних пояснень. Розмови про виправлення не відбувалося. Мій батько був іншим. Він швидко ображався на мене і так само швидко виправляв ситуацію. Ми розмовляли про те, що сталося. Я більше схожа на батька. Я можу потрапити в неприємну ситуацію, але швидко вибачаюсь і прощаю інших, якщо вони роблять те ж саме.

Я вважаю відстань у своїх найближчих стосунках нестерпною. Якщо бути чесною, це означає, що частина моєї мотивації до виправлення - егоїстичне бажання зменшити власний дискомфорт і тривогу. Але це не єдина причина. Я вірю у виправлення і прощення. Мої цінності пов'язані з прощенням знову і знову, і з усвідомленням, що я зробила багато помилок, тому не маю права судити інших.

Мій партнер має ті ж цінності, але він повільніше реагує на виправлення – йому потрібно більше часу, щоб бути готовим. Я ж, як повітряна фритюрниця, готова майже одразу.

Коли ритми виправлення не збігаються

Отже, що робити парам, коли їхні ритми виправлення різні? Це легко, коли ритми збігаються. Я згадую, як Джулі Шварц Готтман і Джон Готтман писали про 3 стилі управління конфліктами для пар у своїй книзі Правильно Битися: Як Успішні Пари Перетворюють Конфлікт на Зв'язок: уникнення, валідація та вибуховість. Вони зазначили, що пари можуть мати будь-який із цих стилів і мати здоровий шлюб. Проблема виникає, коли вони не узгоджуються – коли є невідповідність.

Я можу стверджувати, що те ж саме стосується ритмів виправлення. Дві повітряні фритюрниці добре ладнають, як і дві повільні кухарі. Проблеми виникають, коли повільна кухарка і повітряна фритюрниця підключені до одних і тих же стосунків. Людина, яка швидко виправляє, може тиснути на іншу, що іноді призводить до моделі переслідувача та дистанціонера, що лише змушує повільнішого до виправлення віддалятися ще більше. Повільна кухарка може працювати над скороченням часу, необхідного для повернення, щоб не впасти в кам'яне мовчання, одне з 4-х коней апокаліпсису, тоді як повітряна фритюрниця може навчитися терпіти дискомфорт, який виникає, коли речі залишаються невирішеними протягом певного часу.

5 порад для невідповідних ритмів виправлення

Що робити, якщо є невідповідність у ритмах виправлення?

1. Обговоріть різницю у ритмах виправлення у ваших стосунках. Уникайте судження про ритм виправлення іншого. Працюйте над повагою та прийняттям ваших відмінностей.
2. Коли ви спокійні, визначте почуття, які викликають найбільшу відстань. Це зазвичай образа, відмова або зрада. Можуть також виникнути стійкі вразливості.
3. Якщо можливо, той, хто повільніше виправляє, повинен вказати, скільки часу йому потрібно, перш ніж він буде готовий до розмови. Неправильно, якщо вони відтерміновують розмову безкінечно.
4. Той, хто хоче виправити негайно, повинен навчитися заспокоювати себе, терпіти стрес і відволікатися, щоб мати можливість чекати. Неправильно, якщо вони вимагають розмови одразу.
5. Зобов'яжіться поговорити про те, що сталося, а не просто замітати проблему під килим, де вона створить відстань і, зрештою, зашкодить стосункам.

Виправлення не є змаганням

Виправлення - це не гонка, де той, хто першим готовий до виправлення, виграє. Насправді, що я дізналася, так це те, що очікування, поки мій партнер буде готовий до виправлення, дає мені час для роздумів про те, що сталося і, в найкращому випадку, допомагає виявити глибші проблеми, які викликали розрив. Іноді швидке виправлення призводить до вибачення, яке є щирим, але стосується більш поверхневих проблем (мені дуже шкода, що я на тебе накричала), тоді як затримане виправлення може досягти глибших причин (мені дуже шкода, що я образила тебе словами, які знала, що можуть викликати болісні спогади з твого дитинства).

Як неодноразово підкреслювали Готтмани, вічні проблеми пов'язані з цими глибшими прагненнями, мріями або стійкими вразливостями. Коли ці питання виявлені та зрозумілі, процес виправлення може не лише відновити зв'язок, але й стати трансформаційним для стосунків.