Ця фраза здається безневинною, але вона доводить, що ви токсичні у своїх стосунках, навіть не усвідомлюючи цього - Psychologies.com

© Shutterstock

У наших стосунках, чи то в парі, чи в інших особистих взаєминах, ми всі розвиваємо більше чи менше здорові поведінкові моделі та звички. Не усвідомлюючи цього, ми можемо висловлювати токсичні думки.

Навіть якщо нам здається, що ми розвинули здорову комунікацію, практикуємо активне слухання, поважаємо межі іншого та дбаємо про його добробут, іноді ми робимо помилки. Якщо досягти досконалості у взаємодії між двома людьми здається складним, деякі помилки все ж завдають більше шкоди, ніж інші. Протягом наших стосунків ми намагаємося розвивати свої навички, щоб виявляти токсичні особистості з перших ознак. Але мимоволі ми також приймаємо нездорові практики, які можуть завдати шкоди іншій людині та стосункам. « Стосунки не руйнуються за одну ніч. Найчастіше вони руйнуються під вагою маленьких помилок, які накопичуються непомітно, поки не стають занадто важкими для управління », - запевняє Марк Траверс, психолог, для CNBC. Але щоб уникнути помилок, потрібно знати, що допомагає нам залишатися на правильному шляху.

Фраза, яку не слід вимовляти

« Пари приходять до мене, вважаючи, що їхня проблема пов'язана з розбіжностями або частими суперечками. Але, розбираючись глибше, ми часто виявляємо одну й ту ж глибоку причину: те, що вони говорять під час своїх суперечок », - зізнається Марк Траверс. Іноді ми думаємо, що функціональні стосунки - це стосунки, в яких не виникає жодних розбіжностей чи конфліктів. Проте конфлікт часто є неминучим. Він виникає через розбіжності більшого чи меншого значення, але також дозволяє партнерам висловлюватися вільно. Однак суперечка, якщо вона неминуча і частково здорова, повинна дотримуватися певних правил. Вона не виправдовує вербальне чи фізичне насильство, відсутність поваги, особисті нападки чи маніпуляції.

У своїй статті психолог також наголошує на фразах, які ми можемо вимовити під впливом емоцій, не усвідомлюючи ваги слів. Серед них Марк Травер наводить фразу: Чому ти не можеш більше схожий на [вставити ім'я іншої людини]? « Якщо ви використовуєте цю токсичну фразу, ваші стосунки під загрозою », - попереджає він. Хоча на перший погляд ця фраза може бути симптомом розчарування під час суперечки, вона може бути набагато більшою і пошкодити стосунки в довгостроковій перспективі.

Наслідки порівняння у парі

У цій фразі ім'я згадуваної особи не має жодного значення, запевняє Марк Траверс. Чи йдеться про друга, колишнього партнера чи минулу версію нинішнього партнера, проблема насправді полягає в порівнянні. « Справжнє повідомлення завжди залишиться тим же: ‘Ти недостатньо хороший, і хтось інший, будь-хто, міг би бути кращим партнером.’ З часом таке порівняння може призвести до незворотних проблем з невпевненістю. Замість того, щоб відчувати себе коханою за те, хто вона є, жертва почне ставити під сумнів свою цінність і постійно запитувати себе, чи відповідає вона очікуванням », - попереджає психолог.

Чи стосуються вони партнера, чи стосунків, порівняння рідко бувають корисними. І особливо, коли вони служать для знецінення того, що ми маємо. « Коли пари порівнюють свої стосунки або партнера з іншими, це часто призводить до незадоволеності, образи та відчаю у обох партнерів, пояснює Меган Хаас, консультант з психічного здоров'я, для PsychCentral. Порівнювати свого партнера з кимось іншим руйнує відчуття зобов'язання та стабільності у стосунках. »